罗振宇说过：“职场，或者说当代社会，最重要的能力就是表达能力。”

懂得说话的人总能成为众人焦点，轻易获取各种资源，也拥有更多晋升机会。而不会说话的人，即使能力强，也很容易被人冷落遗忘。

但如果你工作完成的还不错，再加上与领导之间的有效沟通（当然，是准确或者高大上的描述出你的工作内容以及所作出的努力），则会显现出1+1＞2的效果。

前段时间，网络上的一个话题引起了职场人的热议:

有职员发了个帖子，说自己只是回复了老板一个“嗯”，就被老板批评：

“和领导或客户都不要回复‘嗯’，这个是基本的微信礼仪。”

这位职员表示不能理解，感觉得不到尊重，准备辞职。

可惜这一次，发帖者没得到大家的同情。

有人说，老板这么做也是为他好，且不说老板之前就提醒过，这次也没严厉批评，只是合理提醒一下。

还有人说，老板没毛病，别人这么回我，我即使不会明说，也会在内心锤爆他的头。

相较于认为是老板太过玻璃心，更多人觉得是职员自己的锅。

在职场中，不同的角色之间通常存在补偿关系。

一般来说，高能力的人，往往更多展现自己的工作能力；

低能力的人，则要尽可能展现高热情，态度也要更积极。

作为下属，用“嗯”这个字来回复，就相当于将自己的低热情表现出来。

领导看到，即便表面不说，心中对你的印象分也可能会降低。

“嗯”字作为话题终结者，在沟通中，被视为一种不尊重别人、高冷的表现。

其实有时候，也许你只是忙，等意识到不妥，为时已晚，你已经失去了与对方沟通的机会；有时候，也许你真的认为”嗯“只是一种表达肯定的方式。

所以，好的沟通，对我们的工作和生活至关重要，有时甚至比专业技能还要重要。

为什么沟通如此重要？

都市白领的一天也许是这样的，“早上7点起床，9点开始工作，10点开会，11点与客户沟通，13点做方案，15点方案初稿完成，16点开会讨论方案，18点修改方案，21点下班回家。”

琐碎而繁忙的工作，下午6点要开会的领导，99+未读的微信信息。

这时候，你给另一半发了个信息“刚下班，好累，早点休息”。对方几分钟后回复“好的，晚安”，然后几天都不回你信息。

你才意识到，你的一句“好累”让他（她）感觉和你聊天很累，其实，你真正想表达的就是字面意思，“上了一天班，很累，我想休息下”。

不少人为沟通感到烦恼，不知道如何准确传达自己的意思，也不知道怎样理解别人真实的意图，常觉得自己像一只“孤独的刺猬”，在职场步履蹒跚、满腹焦虑。

其实，你需要的是有效沟通模型。

乔哈里窗格，在沟通中展现“自我”

乔哈里窗格是一种“自我意识的发现——反馈模型”，它包括四个象限，即公开的自我、盲目的自我、隐藏的自我与未知的自我。

在与人沟通时，我们经常采用“公开的自我”，也就是”我知道、别人知道“的自我。

有些人之所以和别人尬聊，是因为你对别人不了解、别人对你也不了解，共识太少。这时候，你可以适当和别人分享“隐藏的自我”，即别人不知道的我。

例如，在工作中，大家看到的你也许严肃、也许活泼、也许认真、也许审慎，但给人感觉总是很模式化、公事公办、不接地气，这时候你展现一部分生活化的自己，比如一个严肃的领导，忽然分享了一个与她孩子愉快玩耍的视频，就会产生一种“反差萌”。

在沟通中，有些部分是盲目的自我，也就是别人知道的而“我不知道的我”，这就会造成一定误会。

比如你性格中的缺点、你的沟通方式给别人造成伤害。为什么你感到“越大越寂寞？”其实困扰你的不是寂寞，而是越来越封闭、不愿意接受别人合理意见的自己。

对于“未知的自我”，每个人在成长过程中，都是不断发现自我与修正自我的过程。

未知的自我其实是一个巨大的宝藏。随着沟通的精进，你与他人不断碰撞出新的火花，这时候会发现自己“未知的潜能”，这个潜能会成为你的优势所在。

沟通，从“自我”到“丢失自我”

其实，80%的人际关系问题都需要重新调整自己的关注点，明确聊天目的和自己需要放弃的或改变的。从“我”出发，而不是指责“别人”。

▍沟通，就是相互驯化、相互包容的过程。

我们每个人都是独立的个体，生长环境不同，教育程度不同，接触的人不同，爱好亦不同。因此，要想与他人友好沟通，就必须了解他人、体谅他人。用“合理”取代“质疑”，即在和一个人沟通时，看清他本来的目的与意图。这个过程对你而言，可能很辛苦，因为你需要放弃一部分自我，而去了解他人的自我。

林斯顿大学对1万份人事档案进行分析，结果：“智慧”、“专业技术”、“经验”只占成功因素的25%，其余75%决定于良好的人际沟通。

同时，哈佛大学的一项调查显示：在500名被解职的职员中，因人际沟通不良而导致工作不称职者占82%。 

不懂得沟通表达不仅会给人情商低的印象，还总会因为一张嘴，搞砸整件事。

例如：产品部策划A与运营部项目经理B的两方沟通。

A：我需要了解上半年所有阶段的项目数据，你发我一份吧。

B：上半年已经做过一次统计了，我直接发你吧！

A：我看了一下，你这数据不对。

B：这个是我统计半年的数据，而且在年中总结汇报过的，当时各领导都没有提出质疑，你是觉得哪里不对呢？

A：我就是感觉不对。

B：那你自己看看怎么调整一下咯！

可想而知，B是非常不服气，而且对A的印象大打折扣，未来想要B好好配合A的工作，也是有一定难度的了。

我们来分析一下这段对话中A存在的几个问题：

1、缺乏尊重：一上来无凭无据单凭感觉否定对方半年的工作成果，是对对方极大的不尊重。

2、缺乏准备：需要数据做什么？需要哪些具体数据？需要B怎么配合他来梳理数据？这些在沟通前都没有做好梳理，导致沟通并未能达到目的。

3、缺乏逻辑：在反驳别人时，仅凭感觉是大忌，缺乏职业性。必须做到条理清晰，逻辑缜密，有说服力，叙述的方式可以是结论先行，支撑论据逐条罗列，亦或是论据先行，再得出结论。

新的自我刚开始建立时，你会纠结、会矛盾、会彻夜难眠，甚至质疑“这还是我么，我好像成为了自己最不屑的那类人”，其实，这些也可能是你在自我升级，重新构建心智模式。

越是纠结痛苦时，越是你更深入了解自己的时候。如果你觉得不纠结、不费力，你就只是在安全区内自我彷徨。

▍另外，在沟通中，我们需要关心别人的目标，减少无意义的谈话。

我们之所以会与他人沟通，是因为他人对我们是有益的，无论工作上还是生活中，他（她）都或多或少给予我们知识或情感上的支持，有的时候，我们需要一种忘我的状态，以旁观者的眼光去看待、谈论周遭的种种。

正如斯蒂芬·科特勒在《盗火》这本书写道，“通过挣脱自我，我们获得了新的视角。我们不再从主观上被融合，而是脱下戏服，创造出新的戏服，通过周期性丢失自我，更有希望找到自我。”

遗传和后天生长环境，往往导致我们去争论“他人的行为”，然而这就像不吃鱼的猫一样，你惊讶“他人怎么可以这样”，但其实每个个体行为都是不同的，我们只有对他人的行为有了更充分的理解，才能消除偏见，放过自己，也放过他人。

今天分享的几点人际关系处理技巧，希望能帮到职场中的你。